لقاء عائلة شريك الحياة من ثقافة مختلفة: دليل للاستعداد

عندما لا تجمعكم لغة مشتركة

إن كانت العائلة تتحدث لغة لا تعرفها، فتعلّم بضع عبارات يصنع فرقًا: مرحبًا، وشكرًا، وتشرّفنا، وهذا لذيذ. على الأرجح سيكون النطق خاطئًا، وعلى الأرجح لن يهم ذلك. فالجهد هو ما يتذكره الناس.

من المفيد الاتفاق مع شريكك على طريقة مساعدته. هل سيترجم كل شيء، أم يتدخل عند الحاجة فقط؟ ومن المفيد أن تطلب منه ألا يتركك وحدك طويلًا في البداية، وأن يترجم النكات إلى جانب المعلومات. فالاسترخاء أسهل عندما تعرف مِمَّ يضحك الجميع.

وإن كانت عائلتك أنت هي التي تتحدث لغة مختلفة، فمن المهم تذكّر كم هو مرهق الجلوس ساعات أمام حديث لا يمكن متابعته. من الجيد ترتيب فترات استراحة، وإشراك شريكك، ولو بطرق صغيرة.

الطعام والضيافة والعادات الصغيرة

كثيرًا ما يكون الطعام في قلب الزيارة العائلية، والعادات المرتبطة به تختلف كثيرًا: هل يُتوقع منك قبول طبق ثانٍ، وهل ترك الطعام في الصحن مهذب أم غير لائق، وهل تنتظر أن يبدأ الأكبر سنًا، وهل يساعد الضيوف في رفع المائدة. سؤال الشريك أفضل من التخمين.

إن كانت لديك احتياجات غذائية خاصة، فإخبار شريكك بها مسبقًا يتيح له إبلاغ العائلة. فالتخطيط أسهل بكثير على المضيف من المفاجأة على المائدة.

على الأرجح سيقع خطأ صغير في لحظة ما رغم كل شيء. هذا يحدث للجميع تقريبًا. وابتسامة مع عبارة بسيطة مثل “عذرًا، ما زلت أتعلّم” تُستقبل عادةً بدفء.

الدين والتقاليد والأسئلة الكبيرة

بعض العائلات ستكون فضولية بشأن خلفيتك أو دينك أو خططك. والأسئلة التي تبدو مباشرة جدًا في ثقافة ما قد تكون عادية في ثقافة أخرى، فالأفضل ألا تُفهم على أنها عدائية. الإجابة بصدق ولطف هي الطريق، ولا بأس في قول “هذا أمر ما زلنا نتحدث عنه معًا”.

وإن كان الدين أو التقاليد مهمين للعائلة ومختلفين عمّا لديك، فالاحترام ممكن دون التظاهر بما ليس فيك. يمكنك المشاركة بدفء دون أن تغيّر حقيقتك، ومعظم العائلات تلاحظ الفرق بين الاحترام والتمثيل.

اللقاء عبر الفيديو أولًا

عندما تعيش العائلات في بلدان مختلفة، كثيرًا ما يكون اللقاء الأول عبر مكالمة فيديو. والأفضل التعامل معها كلقاء حقيقي: مكان هادئ بإضاءة جيدة، وشريكك يتولى التعريف بك، ومكالمة أولى قصيرة. بضع دقائق دافئة أفضل من ساعة من الصمت المحرج.

وقد تكون المكالمات أصعب من اللقاء وجهًا لوجه، مع التأخير في الصوت، وتداخل الأحاديث، وحاجز اللغة فوق ذلك كله. لذلك لا يصح الحكم على العلاقة مع العائلة من المكالمة الأولى.

إن لم تسر الأمور على ما يرام

أحيانًا تكون العائلة فاترة، أو غير راضية علنًا، في البداية. قد يكون هذا مؤلمًا، وهو أكثر شيوعًا مما يعترف به الناس، خصوصًا عندما تعبر العلاقة بين ثقافتين. واللقاء الأول نادرًا ما يكون الكلمة الأخيرة. فكثير من العائلات تلين مع الوقت، حين تتعرّف إليك كإنسان لا كفكرة.

أهم ما في الأمر أن تواجها ذلك معًا. تحدّثا بعد اللقاء بصراحة عن كيف سار. اتفقا على ما يقبله كل منكما وما لا يقبله. وقد يحتاج شريكك إلى التحدث مع عائلته وحده؛ وهذا أمر لا يمكنك القيام به نيابة عنه.

لا ينبغي أن يتحول عدم الرضا أبدًا إلى قلة احترام أو سيطرة. وإن كانت العائلة تهدد أو تسيء، فسلامتك أولًا، ومن الصواب التراجع وطلب الدعم.

ثم يأتي دورهم للقاء عائلتك

كل ما سبق ينطبق في الاتجاه المعاكس أيضًا: تحضير عائلتك، وإخبار شريكك بما يتوقعه، وأن تكون المترجم والدليل اللذين كنت ستتمناهما. ويتعمق دليلنا عن المواعدة الدولية أكثر في التواصل والعائلة والدين في العلاقات العابرة للثقافات.

أين يقع ImmigrantsDating من كل هذا

ImmigrantsDating مبني لعلاقات كهذه، بين أشخاص يفهمون الحياة بين الثقافات، أو يتطلعون إليها بفضول. يمكنك أن تذكر اللغات التي تتحدثها، ومن أين أنت، ومدى انفتاحك على الثقافات الأخرى، ويراجع شخص حقيقي كل ملف شخصي قبل أن يراه أي أحد. وإن كنت ما زلت تبحث عن ذلك الشخص، فيمكنك إنشاء ملف شخصي أو تلقّي إشعار عند الإطلاق.

أسئلة يطرحها الناس