البداية من الإنسان، لا من جواز السفر
من المغري القراءة عن “ثقافتهم” وتوقّع أن تفسّر لك الشخص الذي أمامك. نادرًا ما يحدث ذلك. فالعائلات والمدن والأجيال والأديان تختلف اختلافًا هائلًا داخل البلد الواحد، ومن انتقل إلى الخارج كثيرًا ما تغيّر بطرق لا تتوقعها ثقافته الأصلية.
الأفضل استخدام ما تعرفه م صدرًا لأسئلة جيدة، لا لإجابات. عبارة “هل من الشائع حيث نشأت أن…؟” تنجح أكثر بكثير من “في بلدكم أنتم جميعًا…”. ومن المهم تذكّر أن لديك ثقافة أيضًا. فالأشياء التي تراها طبيعية فحسب هي نتاج المكان الذي نشأت فيه، تمامًا كما هي حال أشيائه هو.
الاتفاق على معنى “المواعدة”
الكلمة نفسها تحمل توقعات مختلفة. في بعض الأماكن، من الطبيعي مواعدة أكثر من شخص في الوقت نفسه إلى أن يتفق الطرفان على غير ذلك؛ وفي أماكن أخرى، يعني الموعد الثاني أنكما صرتما ثنائيًا. بعض الناس يتوقعون لقاء الأصدقاء مبكرًا؛ وبعضهم يُبقي الشريك الجديد بعيدًا عن الأنظار لأشهر. ولا شيء من ذلك علامة خطر في حد ذاته. لكن كلًّا منهما قد يبدو كذلك للطرف الآخر.
أبسط حل هو السؤال، بكلمات واضحة، أبكر مما يبدو طبيعيًا. ويمكن أن يكون السؤال خفيفًا: “أدركت أنني لا أعرف كيف تجري هذه الأمور عادةً بالنسبة إليك. هل يواعد أيٌّ منا أشخاصًا آخرين؟” معظم الناس يرتاحون حين يُسألون.
- هل علاقتنا حص رية، ومتى سنقول ذلك؟
- من يدفع، وهل يتغير ذلك حين تصبح العلاقة جادة؟
- كم مرة نتوقع أن نتراسل أو نلتقي؟
- متى تودّ أن تخبر عائلتك عنا؟
الانتباه إلى أساليب التواصل
بعض الناس يقولون بالضبط ما يعنونه ويتوقعون المثل. وآخرون يعتمدون على النبرة والسياق وما يُترك دون قول، ويجدون الصراحة الفجّة جارحة. ليس أحد الأسلوبين أصدق من الآخر. لكن حين يواعد شخص مباشر شخصًا غير مباشر، قد يسيء كل منهما فهم الآخر: يبدو أحدهما قاسيًا، ويبدو الآخر مراوغًا.
تحدّثا عن ذلك حين تهدأ الأمور. كيف يُظهر كل منكما أنه منزعج؟ هل تفضّلان مناقشة المشكلة فورًا، أم أخذ بعض المسافة أولًا؟ ماذا يعني الصمت لكل منكما؟ الثنائيات التي تعرف الطباع الافتراضية لكلا الطرفين تتوقف عن أخذها على محمل شخصي.
والأمور الصغيرة مهمة أيضًا. عدد مرات المراسلة، وهل يقول الشخص “أحبك” بسهولة أم نادرًا، وكيف يعبّر عن المودة أمام الناس، كلها قد تكون عادات ثقافية لا علامات على مقدار اهتمامه.
اللغة: صبر من الطرفين
إن كان أحدكما يتحدث بلغة ثانية، فهو يبذل جهدًا إضافيًا في كل محادثة، وهذا مرهق، خصوصًا أثناء الخلاف. قد تبدو الكلمات البسيطة أبرد مما قُصد بها، وتضيع النكات. أحسِنا الظن ببعضكما، وتحقّقا من المعنى حين تجرح عبارة ما.
وإن لم تكن بينكما لغة مشتركة تتقنانها جيدًا، فالترجمة في المحادثة تستطيع أن تحمل الأحاديث الأولى، لكن من المهم أيضًا بذل الجهد لتعلّم شيء من لغة كل منكما. فحتى بضع عبارات تُظهر أنك تأخذ عالمه على محمل الجد. ويتناول دليلنا عن المواعدة الدولية المزيد عن التواصل عبر اللغات.
الدين والأعياد والتقويم
يستحق الدين أن يُطرح مبكرًا، بلطف ودون جدال: لا للاتفاق، بل لفهم ما يعنيه في الحياة اليومية. هل هناك طعام أو شراب يتجنّبه الشخص، أو أيام يُبقيها خالية، أو ممارسات تهمه؟ وما مدى أهمية أن يشاركه الشريك المستقبلي إياه، أو يحترمه؟ فكلمتا “متديّن” و“غير متديّن” تغطيان نطاقًا واسعًا جدًا.
والأعياد هي حيث تصبح الاختلافات عملية. فقد يكون لكل من الشخصين موسم يتوقع أن يقضيه مع عائلته، في بلدين مختلفين، في الوقت نفسه من العام. تغلو تذاكر الطيران وتخيب آمال العائلات. تحدّثا عن العام المقبل قبل أن يحلّ أول عيد كبير، لا قبله بأسبوع.
- أي التواريخ هي الأهم بالنسبة إليك، وإلى عائلتك؟
- هل تسافر عادةً إلى بلدك من أجلها؟
- هل تودّ أن آتي معك، وماذا سيتطلب ذلك؟
- هل يمكننا التناوب، أو إيجاد طريقة للاحتفال بالمناسبتين؟
العائلة والمال والمستقبل
التوقعات بشأن العائلة كثيرًا ما تكون عميقة الجذور: إلى أي حد يشارك الوالدان في القرارات، وهل يُنتظر دعم الأقارب ماليًا، وكم مرة تكون الزيارات ومن يأتي للإقامة. لا حاجة إلى حسم هذه الأمور في الموعد الثالث، لكن من المفيد معرفة موقف كل منكما تقريبًا قبل أن يتعمق تعلّقكما.
والأمر نفسه ينطبق على مكان العيش. فحين يكون أحدكما أو كلاكما قد انتقل من بلده بالفعل، قد لا يكون “البقاء هنا” أمرًا مسلّمًا به. لا بأس في عدم المعرفة بعد. لكن من المهم التأكد من أن أحدًا منكما لا يفترض بصمت أن الآخر سيتبعه. وحين يحين وقت لقاء العائلة، يتناول مقالنا عن لقاء عائلة الشريك من ثقافة أخرى كيفية الاستعداد.
الخلاف بطريقة جيدة عبر الثقافات
الخلافات ستحدث. وبعض العادات تساعد: وصف ما حدث وما شعرت به بدلًا من إطلاق الأوصاف على الطرف الآخر؛ والسؤال عمّا إذا كان الأمر اختلافًا ثقافيًا، أم تفضيلًا شخصيًا، أم مشكلة حقيقية، لأن الإجابة تغيّر طريقة التعامل معه؛ والاتفاق على أن أحدًا منكما لا يجب أن يتخلى عن نفسه كي تنجح العلاقة.
وبعض الأمور ليست اختلافات ثقافية على الإطلاق. فالسيطرة، والغيرة التي تحدّ ممن يمكنك رؤيتهم، والضغط بشأن المال، والتهديدات، لا تفسّرها الخلفية. وإن جعلك شيء ما تشعر بعدم الأمان، فالثقة بهذا الشعور وطلب الدعم هما الصواب. وتشرح صفحة الأمان لدينا أين تجد المساعدة.
أين يقع ImmigrantsDating من كل هذا
ImmigrantsDating مبني لمن عبرت حياتهم الحدود، ولكل من يتعارف عبر الثقافات، أينما كانوا يعيشون. تُقترح التوافقات بناءً على اللغات التي تتحدثها والمكان الذي جئت منه، ويراجع شخص حقيقي كل ملف شخصي قبل أن يراه أي أحد، والترجمة في المحادثة مجانية. ذكر الدين في ملفك الشخصي اختياري، ولا نسأل أبدًا عن وضع الإقامة أو العِرق.
وإن بدا لك هذا المكان المناسب للتعرّف إلى أحد، فيمكنك إنشاء ملف شخصي أو تلقّي إشعار عند الإطلاق.
أسئلة يطرحها الناس
هل مواعدة شخص من ثقافة مختلفة أمر صعب؟
إنها تتطلب مزيدًا من الشرح ومزيدًا من الصبر، خصوصًا في البداية. ويجدها ثنائيات كثيرة تجربة مُثرية. ومعظم الصعوبات تأتي من افتراضات غير معلنة، لذلك يساعد الحديث الصريح عن الإيقاع والعائلة والدين والخطط كثيرًا.
ماذا أسأل مبكرًا عند مواعدة شخص من ثقافة أخرى؟
ما الذي تعنيه المواعدة بالنسبة إليه، وهل العلاقة حصرية، وإلى أي حد تشارك عائلته، وما الذي يعنيه دينه في الحياة اليومية، وأي الأعياد تهمه، وأين يرى نفسه يعيش. والسؤال بدافع الفضول، لا كاختبار.
هل أتعلم لغة شريكي؟
ليس ذلك شرطًا، لكن حتى القليل منها يُحدث فرقًا كبيرًا. فبضع عبارات تُظهر الاحترام، وتساعد مع عائلته، وتسهّل فهم النكات ونبرة الكلام.