Commence par la personne, pas par le passeport
C’est tentant de te documenter sur « sa culture » en espérant que ça t’explique la personne en face de toi. C’est rarement le cas. Les familles, les villes, les générations et les religions varient énormément au sein d’un même pays, et quelqu’un qui est parti vivre à l’étranger a souvent changé d’une façon que sa culture d’origine ne laisserait pas prévoir.
Sers-toi de ce que tu sais pour trouver de bonnes questions, pas des réponses. « Est-ce que c’est courant, là où tu as grandi, de… ? » marche bien mieux que « Dans ton pays, vous… ». Et n’oublie pas que toi aussi, tu as une culture. Ce que tu trouves simplement normal vient tout autant de l’endroit où tu as grandi que ce que l’autre trouve normal.
Mettez-vous d’accord sur ce que « sortir ensemble » veut dire
L’expression elle-même porte des attentes différentes. À certains endroits, voir plusieurs personnes en même temps est normal tant qu’on n’a pas convenu du contraire ; à d’autres, un deuxième rendez-vous veut déjà dire qu’on est en couple. Certaines personnes s’attendent à rencontrer les amis très tôt ; d’autres gardent un nouveau partenaire pour elles pendant des mois. Ni l’un ni l’autre n’est un signal d’alarme en soi. Chacun peut pourtant en avoir l’air pour l’autre personne.
La solution la plus simple, c’est de demander, avec des mots simples, plus tôt que ça ne te paraît naturel. Ça peut rester léger : « Je me rends compte que je ne sais pas comment ça se passe d’habitude pour toi. On voit d’autres personnes ? » La plupart des gens sont soulagés qu’on leur pose la question.
- Sommes-nous exclusifs, et quand le dirions-nous ?
- Qui paie, et est-ce que ça change quand ça devient sérieux ?
- À quelle fréquence comptes-tu qu’on s’écrive ou qu’on se voie ?
- Quand voudrais-tu parler de nous à ta famille ?
Repère vos façons de communiquer
Certaines personnes disent exactement ce qu’elles pensent et attendent la même chose en retour. D’autres comptent sur le ton, le contexte et le non-dit, et trouvent la franchise blessante. Aucun de ces styles n’est plus honnête que l’autre. Mais quand une personne directe sort avec une personne indirecte, chacune peut mal interpréter l’autre : l’une paraît dure, l’autre paraît fuyante.
Parlez-en à un moment calme. Comment chacun de vous montre-t-il qu’il est contrarié ? Préférez-vous discuter d’un problème tout de suite, ou prendre un peu de recul d’abord ? Que signifie le silence pour toi ? Les couples qui connaissent les réflexes de l’autre arrêtent de les prendre personnellement.
Les petites choses comptent aussi. La fréquence des messages, le fait de dire « je t’aime » facilement ou rarement, la façon de montrer son affection en public : tout ça peut relever d’habitudes culturelles plutôt que de signes de l’attachement qu’on te porte.
La langue : de la patience des deux côtés
Si l’un de vous parle dans une deuxième langue, cette personne fait un effort de plus dans chaque conversation, et c’est fatigant, surtout pendant une dispute. Des mots simples peuvent sonner plus froids qu’ils ne le sont, et les blagues se perdent. Accordez-vous le bénéfice du doute, et vérifiez le sens quand quelque chose blesse.
Si vous ne partagez bien aucune langue, la traduction dans le chat peut porter les premières conversations, mais fais aussi l’effort d’apprendre un peu la langue de l’autre. Même quelques phrases montrent que tu prends son monde au sérieux. Notre guide sur les rencontres internationales en dit plus sur la communication d’une langue à l’autre.
La foi, les fêtes et le calendrier
La foi mérite d’être abordée tôt, doucement et sans débat : non pas pour tomber d’accord, mais pour comprendre ce qu’elle représente au quotidien. Y a-t-il des aliments ou des boissons que l’autre évite, des jours qu’il garde libres, des pratiques qui comptent pour lui ? À quel point est-ce important qu’un futur partenaire la partage, ou la respecte ? « Croyant » et « non croyant » recouvrent des réalités très variées.
C’est avec les fêtes que les différences deviennent concrètes. Deux personnes peuvent chacune avoir une période qu’elles comptent passer en famille, dans des pays différents, au même moment de l’année. Les billets d’avion deviennent chers et les familles sont déçues. Parlez de l’année à venir avant l’arrivée de la première grande fête, pas la semaine d’avant.
- Quelles dates comptent le plus pour toi, et pour ta famille ?
- Rentres-tu chez toi pour ces occasions, d’habitude ?
- Aimerais-tu que je vienne, et qu’est-ce que ça impliquerait ?
- Peut-on alterner, ou trouver une façon de célébrer les deux ?
La famille, l’argent et l’avenir
Les attentes autour de la famille sont souvent profondes : à quel point les parents participent aux décisions, si l’on aide financièrement ses proches, à quelle fréquence on leur rend visite et qui vient séjourner chez vous. Pas besoin de régler tout ça au troisième rendez-vous, mais ça aide de savoir à peu près où chacun se situe avant d’être tous les deux très investis.
C’est pareil pour l’endroit où vous voulez vivre. Quand l’un de vous, ou les deux, a déjà changé de pays, « rester ici » ne va pas forcément de soi. C’est normal de ne pas encore savoir. Mais ça vaut la peine de vérifier qu’aucun de vous ne suppose en silence que l’autre suivra. Quand viendra le moment de rencontrer la famille, notre article sur la rencontre avec la famille de ton partenaire d’une autre culture t’aide à te préparer.
Bien se disputer d’une culture à l’autre
Il y aura des désaccords. Quelques habitudes aident. Décris ce qui s’est passé et ce que tu as ressenti plutôt que de coller une étiquette sur l’autre. Demandez-vous s’il s’agit d’une différence culturelle, d’une préférence personnelle ou d’un vrai problème, parce que la réponse change ce que vous allez faire. Et mettez-vous d’accord sur le fait qu’aucun de vous n’a à renoncer à qui il est pour que la relation fonctionne.
Certaines choses ne sont pas du tout des différences culturelles. Le contrôle, une jalousie qui limite les personnes que tu peux voir, la pression autour de l’argent ou les menaces ne s’expliquent pas par l’origine. Si quelque chose te fait te sentir en danger, fais confiance à ce sentiment et cherche du soutien. Notre page sécurité explique où trouver de l’aide.
Où se situe ImmigrantsDating
ImmigrantsDating est conçu pour les personnes dont la vie a traversé une frontière, et pour toutes celles et ceux qui font des rencontres entre cultures, où qu’ils vivent. Tu matches selon les langues que tu parles et l’endroit d’où tu viens, une personne contrôle chaque profil avant que quiconque le voie, et la traduction dans le chat est gratuite. La religion est facultative sur ton profil, et nous ne demandons jamais ton statut migratoire ni ton origine ethnique.
Si ça te semble le bon endroit pour rencontrer quelqu’un, crée un profil ou sois prévenu au lancement.
Les questions qu’on se pose
Est-ce difficile de sortir avec quelqu’un d’une autre culture ?
Ça demande plus d’explications et plus de patience, surtout au début. Beaucoup de couples trouvent ça enrichissant. La plupart des difficultés viennent de suppositions jamais formulées, donc parler ouvertement du rythme, de la famille, de la foi et des projets aide beaucoup.
Que demander tôt quand on sort avec quelqu’un d’une autre culture ?
Demande ce que « sortir ensemble » veut dire pour l’autre, si vous êtes exclusifs, à quel point sa famille est présente, ce que sa foi représente au quotidien, quelles fêtes comptent, et où il ou elle se voit vivre. Demande par curiosité, pas comme un test.
Dois-je apprendre la langue de mon partenaire ?
Ce n’est pas obligatoire, mais même un peu, ça change beaucoup. Quelques phrases montrent du respect, aident avec sa famille, et facilitent la compréhension des blagues et du ton.