Empieza por la persona, no por el pasaporte
Es tentador informarse sobre “su cultura” y esperar que eso explique a la persona que tienes delante. Rara vez lo hace. Las familias, las ciudades, las generaciones y las creencias varían muchísimo dentro de un mismo país, y alguien que se ha mudado al extranjero a menudo ha cambiado de maneras que su cultura de origen no predeciría.
Usa lo que sabes como fuente de buenas preguntas, no de respuestas. “¿Es habitual donde creciste que…?” funciona mucho mejor que “En tu país todos…”. Y recuerda que tú también tienes una cultura. Lo que a ti te parece simplemente normal es tan fruto de donde creciste como lo suyo.
Poneos de acuerdo sobre qué significa “salir”
La propia palabra trae expectativas distintas. En algunos lugares, ver a varias personas a la vez es normal hasta que se acuerda lo contrario; en otros, una segunda cita ya da a entender que sois pareja. Hay quien espera conocer pronto a los amigos; hay quien mantiene una pareja nueva en privado durante meses. Nada de eso es una señal de alarma por sí solo. Pero a la otra persona cada una de esas cosas le puede parecer una.
La solución más sencilla es preguntar, con palabras claras, antes de lo que te parezca natural. Puede ser en tono ligero: “Me doy cuenta de que no sé cómo funciona esto para ti. ¿Estamos viendo a otras personas?”. A la mayoría de la gente le alivia que se lo pregunten.
- ¿Somos exclusivos, y cuándo lo diríamos?
- ¿Quién paga, y cambia eso a medida que la cosa va en serio?
- ¿Cada cuánto esperas que nos escribamos o nos veamos?
- ¿Cuándo querrías hablarle de nosotros a tu familia?
Fíjate en cómo os comunicáis
Hay personas que dicen exactamente lo que piensan y esperan lo mismo a cambio. Otras se apoyan en el tono, el contexto y lo que se deja sin decir, y la franqueza les duele. Ningún estilo es más sincero. Pero cuando una persona directa sale con una indirecta, cada una puede malinterpretar a la otra: una suena dura, la otra suena evasiva.
Hablad de ello cuando las cosas estén tranquilas. ¿Cómo mostráis cada uno que estáis molestos? ¿Prefieres hablar un problema enseguida, o antes necesitas algo de espacio? ¿Qué significa para ti el silencio? Las parejas que conocen las reacciones por defecto del otro dejan de tomárselas como algo personal.
Los detalles también cuentan. Cada cuánto escribe alguien, si dice “te quiero” con facilidad o rara vez, y cómo muestra el cariño en público pueden ser costumbres culturales y no señales de cuánto le importas.
El idioma: paciencia por ambas partes
Si uno de los dos habla en un segundo idioma, esa persona hace un trabajo extra en cada conversación, y cansa, sobre todo en una discusión. Las palabras sencillas pueden sonar más frías de lo que se pretende, y los chistes se pierden. Concedeos el beneficio de la duda, y comprobad qué se quería decir cuando algo duele.
Si no compartís bien ningún idioma, la traducción en el chat puede sostener las primeras conversaciones, pero esforzaos también por aprender algo del idioma del otro. Incluso unas pocas frases demuestran que te tomas en serio su mundo. Nuestra guía sobre citas internacionales cuenta más sobre cómo comunicarse entre idiomas.
Fe, fiestas y calendario
Vale la pena sacar pronto el tema de la fe, con suavidad y sin debates: no para estar de acuerdo, sino para entender qué significa en el día a día. ¿Hay comida o bebida que evita, días que reserva, prácticas que le importan? ¿Hasta qué punto es importante que una futura pareja la comparta, o la respete? “Religioso” y “no religioso” abarcan un abanico muy amplio.
Las fiestas son donde las diferencias se vuelven prácticas. Dos personas pueden tener cada una una época que esperan pasar con la familia, en países distintos, en la misma época del año. Los vuelos se encarecen y las familias se decepcionan. Hablad del año que viene antes de que llegue la primera fiesta importante, no la semana antes.
- ¿Qué fechas son las más importantes para ti y para tu familia?
- ¿Sueles viajar a casa para ellas?
- ¿Te gustaría que fuera contigo, y qué supondría eso?
- ¿Podemos turnarnos, o encontrar una forma de celebrar las dos?
Familia, dinero y futuro
Las expectativas sobre la familia suelen ser profundas: cuánto intervienen los padres en las decisiones, si ayudas económicamente a tus parientes, cada cuánto se visita a la familia y quién viene a quedarse. No hace falta resolverlo en la tercera cita, pero ayuda saber más o menos dónde está cada uno antes de que los dos estéis muy implicados.
Lo mismo pasa con dónde queréis vivir. Cuando uno de los dos, o ambos, ya habéis cambiado de país, “quedarse aquí” puede no darse por hecho. No pasa nada por no saberlo todavía. Vale la pena saber que ninguno de los dos da por sentado en silencio que el otro le seguirá. Cuando llegue el momento de conocer a la familia, nuestro artículo sobre conocer a la familia de tu pareja cuando es de otra cultura explica cómo prepararte.
Discutir bien entre culturas
Habrá desacuerdos. Algunos hábitos ayudan. Describe lo que pasó y cómo te sentiste en lugar de ponerle etiquetas a la otra persona. Preguntaos si algo es una diferencia cultural, una preferencia personal o un problema real, porque la respuesta cambia lo que hacéis al respecto. Y acordad que ninguno de los dos tiene que dejar de ser quien es para que la relación funcione.
Algunas cosas no son diferencias culturales en absoluto. El control, los celos que limitan a quién puedes ver, la presión con el dinero o las amenazas no se explican por el origen de nadie. Si algo te hace sentir en peligro, confía en esa sensación y busca apoyo. Nuestra página de seguridad explica dónde pedir ayuda.
Dónde encaja ImmigrantsDating
ImmigrantsDating está hecha para personas cuya vida ha cruzado una frontera, y para cualquiera que tenga citas entre culturas, viva donde viva. Tus matches se basan en los idiomas que hablas y en el lugar del que vienes, una persona revisa cada perfil antes de que nadie lo vea, y la traducción en el chat es gratis. Poner tu religión en el perfil es opcional, y nunca preguntamos por la situación migratoria ni por la etnia.
Si te parece el lugar adecuado para conocer a alguien, crea un perfil o recibe un aviso en el lanzamiento.
Preguntas frecuentes
¿Es difícil salir con alguien de otra cultura?
Pide más explicaciones y más paciencia, sobre todo al principio. A muchas parejas les compensa con creces. La mayoría de las dificultades vienen de suposiciones que nadie dice en voz alta, así que hablar abiertamente del ritmo, la familia, la fe y los planes ayuda mucho.
¿Qué conviene preguntar pronto al salir con alguien de otra cultura?
Pregunta qué significa para esa persona salir con alguien, si sois exclusivos, cuánto interviene su familia, qué significa su fe en el día a día, qué fiestas le importan y dónde se ve viviendo. Pregunta por curiosidad, no como un examen.
¿Debería aprender el idioma de mi pareja?
No es obligatorio, pero hasta un poco ayuda mucho. Unas pocas frases demuestran respeto, ayudan con su familia y facilitan entender los chistes y el tono.